C’est BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-”Qu’est-ce que vous prendrez ?”
Bach répond :

-” Un baby pour moi”
- ” Et vous ?”

Mozart répond :

-” Un baby, comme Bach.”

“T’as vu Monte Carlo?

-Non, j’ai vu monter personne”

Un fou dort dans son lit et tombe.
Il se relève, et retombe.
Il se dit alors :

“Ouf ! Heureusement que la première fois je me suis relevé sinon je me serais tombé dessus.”

L’histoire suivante est véridique, elle a été révélée par Wikileaks.

L’incident s’est passé en septembre 2008.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuilez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens  :Veuilez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter la collision. a vous.

Américains :Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre couse.  A vous.

Canadiens :Non, veuilez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :ICI C’EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTREcNAVIRE. A VOUS.

Canadiens  :Ici c’est un phare. A vous.

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces…
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L’autre lui dit : Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M’en parle pas … Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !!

Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :
Mais qu’est ce que tu as foutu ? T ‘as pas suivi mon conseil ?

Ben si !! J’ai vu une belle nana hier et j’ai fait comme tu m’as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j’étais tellement bien, je me suis même endormie !

Et alors ?
Et ben j’ai rien compris, quand je me suis réveillée j’étais encore dans la moustache d’un motard.

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est même pas un homme !

La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser troismotos avec son camion

Dans une petite ville, un commerçant vient d’ouvrir une nouvelle boutique. Il vend destrompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :

- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?

- Pourquoi étrange ?

- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.

- Et alors ?

- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : ” Qu’est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? “

- Ca s’équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu’un client m’achète une trompette, un de ses voisins vient m’acheter un revolver.

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?”

L’homme répond :
- ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil.
Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. 

J’ai déjà changé trois fois mon testament…”

Un jour, un automobiliste franchit un panneau ‘Stop’, sans s’arrêter.

Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.

- L’agent : “Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p.”
– La personne : “Mais pourquoi ?”
– L’agent : “Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p… »
– La personne : “Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue.”
– L’agent : “Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PAPIERS DU VEHICULE !!”
– La personne : “Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…”
– L’agent : “Descendez de votre véhicule.”

Tandis que la personne descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il la met à terre.

Ensuite il continue à la frapper un petit moment.
Puis il demande d’un ton sarcastique à la personne : “Je m’arrête ou je ralentis ?”

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :

- Tant pis… on reviendra en automne…

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
- On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal audos !
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”

L’instit : Pierre, comment écris-tu “crocodile” ?
Pierre : K-R-O-K-O-D-I-L’
L’instit : Non, c’est mauvais !
Pierre : C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’écrivais.

Deux blondes se promènent en voiture a la campagne, quand la passagère interpelle la conductrice

” Oh des chevals, t’as vu !”

La conductrice reprend ” C’est pas des chevals, ce sont des chevaux“

“Ha bon ?!

Dis donc, ça ressemble à des chevals” .

Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.

Un gendarme s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !

- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir…

Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café ?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c’est gratuit !
- Alors, donne-moi deux kilos de sucre !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !

Un geek ne dort pas, il passe en mode veille.

Quand un geek meurt, il va dans la corbeille .

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un des 2 s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les urgences: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?”
L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d’abord qu’il est mort.”
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”

C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille : “Où sont vos toilettes ?”
Le Barman lui répond : “De l’autre côté.”
Alors la blonde se déplace :

et lui chuchote dans l’autre oreille :
“Où sont vos toilettes ?”

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- “Qu’est ce que vous buvez ?”. et Roger dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman se dit : “il est généreux, il en remet une deuxième “. Il la sert. Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- ” Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €”.
Et Roger répond :

- ” QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!”

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle “Chez Andrew”, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle “Chez John”. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle “Chez Vanderbrul” ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.»

Une maman  décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman :
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…”
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison. 

- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.” 

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot 

- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

- Votre enfant, vous l’avez allaité ?

- Non, j’l'ai eu à l’hiver.

- Comment vont vos enfants ? 
- Mon premier a la grippe, mon second a une angine, mon troisième a la diarrhée. Qu’est-ce que vous en pensez? 
- Vous savez, moi, les charades…

C’est un serpent qui en croise un autre.
“Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur lepied !”
“Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre.
Et il s’en va en haussant les épaules.

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes ledîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images ….
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé …
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca ….
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi …..

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville ……

- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami ….

- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial …… Mais les arabes lisent de droite à gauche …….